Me meto en el buscador de banda con mi chamán, en mejora, que curar me cansa últimamente y además como tengo bonus igualmente tanto para items de mejora, como para items de elemental y de heal, pues a mi plim (y a cascala con el dilema moral, si puedo darle need le voy a dar need porque tu vida me la sopla), si eso espero a que me salte la cola, no vaya a ser que la pierda y tenga que esperar 3 minutos más, cuando me salta acepto, me aseguro de entrar a la raid, saludo y me voy al wc o a la cocina, lo que tercie. ¿Que pulean sin mi..? bueno, no pasa nada, yo me uno cuando acabe de atender el resto de mis necesidades.

Claro, casi nunca es wipe, tiene que ser una excepción muy muy gore como que los tanks o los heals de repente se van del grupo, o que se caiga el servidor, que el boss esté bug, o algo así.. os lo digo yo, que he entrado alguna vez a curar en un derroche de esfuerzo, y he quedado primero en healing mientras veía un capítulo de Lost, comía doritos, y pasaba por el teclado un rodillo de estucar.

Y es que yo ahora mismo me rijo por la ley del mínimo esfuerzo, porque me he terminado el juego, estoy over, soy un player high end, jarl.

Para los de la LOGSE, esto quiere decir que ya me he petado todos los bosses del juego en el buscador de bandas, mola eh?, no he tardado casi nada, sólo tres meses ahí dándole duramente, y ya tengo el game over, vamos no me han fichado todavía en Perception más que nada por incompatibilidad de horario, y bueno porque yo el fin de semana salgo.

Y es que yo sí que estoy over, joder, puedo decir con orgullo que he limpiado el contenido antes del nerf.

En realidad no se qué le pasa a toda esa gente que está siempre protestando, que si ahora no se juega por diversión, que si ahora todo el mundo va a la carrera, que si bla blá.. en fin, la cuestión es llorar: cuando nos pegábamos dos meses encallados en el mismo boss, a llorar porque nos pasábamos dos meses encallados en el mismo boss, ahora que nos lo facilitan para que todo el mundo sea feliz, paz y amor, a llorar porque nos lo han facilitado tanto que jugar ya no tiene “emoción”… me gustaría saber cuántos de estos crayers no desactivarán el bufo de la raid cuando lo pongan, eh? que no es obligatorio usarlo! pero lo usarán, porque lo que realmente importa es que tires al boss y te salte tu logro, y si encima te tira algo y loteas, c-c-c-combo breaker.

Tanta tontería con que si ya no hay reto, ya no hay afán de superación.. a tomar por culo, si alguien quiere trabajo y esfuerzo yo le mando a casa de mi abuelo a doblar el lomo a la Alberca en verano, al wow viene uno a jugar, a equiparse, a que salten logros, proezas de fuerza, si quiero un reto cojo el coche a las seis de la tarde e intento aparcar en mi calle.

Voy a hacer una recolecta de firmas y voy a lanzar una petición a ver si Blizzard se lo curra y pone un NPC de esos como el dragón azul de los 5k de oro en la entrada de las raids, que directamente te de el epic sin tener que raidear.

No se si por el lore, o por el wow en general. Porque después de matar a mil dragones, de reducir a Dioses antiguos, de burlar a la muerte en intrépidas aventuras junto a nuestros líderes.. vamos a subir a nivel 90 y un dps va a tener más vida que C´thun (Ba dum tsss)

Y es que, yo recuerdo cuando sacaron la Burning, me tocaba. Cuando sacaron la Wotlk, y me costó, pero me tocaba.  Sacaron Cagaclysm digo, Cataclysm, y pensé asdfgasdgafsdagfsdgafsdgafsd pero me toqué igualmente.  Pero es que ahora veo que van a sacar Disneyland, digo, Narnia, digo Kung Fu Pandaria, y pienso lol wtfpwned seriously?  omaicat O HEME GE! preguntad, preguntad por ahí a algún priest a ver qué opinan sobre la nueva clase que van a sacar..  de qué color la van a poner? blanco roto?

Qué va a ser de mi, oh pobre infeliz, que soy uno de esos mancoplayers que alucinan pepinillos explorando paisajes,  escudriñando lugares, peinando todas las zonas habidas y por haber, yo, que soy un ser alimentado únicamente de pve,  por qué queréis ridiculizarme haciéndome portador de un oso amoroso?

Y qué pasa con el lore, eh? que ya en su día fue grave lo de traer cabras en nave espacial, más grave incluso que  poner palas en la horda y chamanes en la alianza. Y no es que esté retomando un /cry de hace 4 años.. Lo se, segundo párrafo, la página 18, “The Frozen Throne”, salen Alquimistas Pandaren, pero coño, las cucarachas de entrañas llevan ahí más años que matusalén y no por eso hay que hacerles una expansión a pesar de que molaba un huevo fijo, no? además ahora que van a poner el pokewow, porque yo te elijo a ti, pandarenchú (nuestra hamija Lunne está recolectando firmas para que Matutano saque tazos con pets del wow) molaba llevar una clase cucaracha con tu minipet cucaracha, que te diera un bonus CUCAL de seis trampas extra por ir con las dos, o algo así, nadie te negaría un invite a RAID.

Además no son los Elfos de sangre los vampiros del wow? pues no me da la gana, no compraré la expansión a menos que no quiten a estos malditos osos amorosos y me traigan a las tortugas ninja, me pido a Donatello! por cierto, qué pasa si un Pandaren se pone de mascota de vanidad un Monje Pandaren? buah, será como en Bad Boys?

Joder si es que por ideas absurdas no será, y yo ni siquiera he necesitado drogarme para tenerlas. Me gustaría conocer en persona al camello de Blizzard, en serio. Que se pase por Orgri una tarde de estas, y hacemos negocio.

Aunque, hay algo en lo que sí me han hecho feliz, y es que HOYJAN ME AHN EXO CAZO!!! Dificultades de mazmorra síiiii!!! ahora podremos ir en nivel paco – normal – pró y todos felices! (recordad que en el nivel “pró” se reunirán todos los pacos que creen que por saber pulsar 1 y 2 están over y es la dificultad donde la gente va a flipar con los GOGOGOGOGO) bueno, menos en el Remake de Monasterio, que como todo el mundo se la sabe al deíllo no pasará nada. Total es de todos sabido que cuando saquen la expansión, la gente que haya jugado la Beta y demás, se habrá hartado de tirarlo todo y nos chivarán, o seguro que en Guiaswow ponen manuales de cómo activar el mecanismo de la puerta de El Arsenal para los que siempre ibamos con otra gente y nunca hemos rusheado.

Ains, yo llego a la conclusión de que Blizzard ha hecho esto para que los chinos estén contentos y dejen de chinofarmear, o para ahorrarse el cambio de forma de los druidas panda tank, que seguro que a los programadores les pagan por píxel utilizado, o con esto de la crisis, para que los niños dejen de pedir a sus padres que les lleven a parques de atracciones o temáticos, ahora jugaran al wow desde los 7 años, saldrá más barato que ir al Faunia, aunque tengo entendido que ahora con la entrada te regalan un calabacino siniestro.

Pero bueno, a mi todo esto me da igual porque yo ya tengo 10 personajes y no puedo hacerme otro, así que que le peten al panda.

Te invade esa sensación de: “oh dios mío, un mes sin jugar, me acordaré de cómo tirar pegatinas? me acordaré de cómo se cura? cómo era el icono del consagrar? las vacaciones me han vuelto un Paco!

No querido, tú ya eras un Paco antes de irte, lo que pasa es que tenías el paquismo mecanizado, ahora eres paco y no lo llevas por la mano.

Pero lo más divertido no es lo que experimentas tú como jugador, es lo que han experimentado los demás en ese lapso de tiempo de evasión llamado vacaciones.

Por ejemplo esos jugadores que en verano dejan de jugar al wow porque necesitan dispersarse, pero se van a jugar a otros juegos. Y cuando te reencuentras con ellos te cuentan unas histórias fantásticas y estupendas de lo genial y divertidísimo que ha sido ESE juego al que se han ido en verano, que le da mil vueltas al wow, que es super chachi mega guay chulísimo, y en el que estaban muy over, owneando a todo el mundo, incluso a gente que les llevaba varios años por delante y jugando. Y tú piensas: claaro, y has vuelto al wow porque no querías causar abandonos masivos en ESE juego debidos a tu humillación y maestría llevando sólo 20 días, hasta la empresa te ha pagado para que nunca lo cuentes y han borrado todos los registros que dejaran constancia de tu actividad in-game.

Una variante de estos son los que dicen que dejan el wow porque no quieren tirar 13 euros al mes en un juego, y se van a uno donde pagan 12. La excusa es el verano. O los que dicen: “es que en vacaciones esto está lleno de niñatos, yo paso” claro, sólo hay críos en el wow, todo el mundo sabe que los cirujanos, filólogos, y arquitectos juegan al Global Agenda. La excusa seguirá siendo el verano.
Y es que joder, el wow es siempre lo mismo, no me extraña que la gente lo deje en vacaciones, o incluso la gente que lo dejó con Cata, ellos también esperaban que Alamuerte fuera un boss arcade. Esto es culpa del verano.

Otra cosa que me llama la atención es esa gente que, aun conscientes de que llevan un mes sin tocar el wow, siguen creyendo que lo saben todo, incluso dominan a la perfección los boses y eventos nuevos, que han salido mientras estaban de vacaciones, pero da igual, porque ellos están over, y da lo mismo que sigan llevando equipo 346, el conocimiento llega por arte de magia cuando logueas en tu cuenta, y ya está. Lo único que importa es saberse de carrerilla los loots del boss, lo demás da lo mismo. Y luego mueren en los pulls, o en los cinco primeros minutos del boss, pero no importa, porque sólo es un jugador super over que ha dejado de jugar un mes, ju ju, jo jo, ji ji, ja ja, y si es wipe se mirará el recount y tu colega el RL de turno tirará de la party a cualquier jugador de manera aleatoria que haya hecho poco (o menos que el pro post vacacional, claro) DPS, y así hasta el disband.

Total, si con una sola frase callas a toda una raid: YO JUEGO DESDE LA CLASSIC (Pero con pausas en agosto)

Y si en definitiva cada verano el wow es tan tan tan mierda, por qué se vuelve a jugar?

Ya lo se! un mes es el tiempo margen que ha de esperar uno para que nerfeen y así poder tirar cosas!

Eso no va a ocurrir. Porque es por todo sabido que eres trial y no vales un pedo, no eres nadie, ni siquiera para el epgp dkp reloaded. Ten por seguro que si el GM dijera: “eh, echamos al trial y compramos una pestaña de banco extra”? todo el mundo diría que sí.

Y qué mal se pasa cuando eres trial, eh? sobre todo en las Raids. Al principio quieres ser muy generoso y no paras de ofrecer cosas:

-¿Queréis pociones de mana? llevo mil! y si alguien dice que sí, las pillas en la AH

-¿Llevo festines? me encanta farmear! y te gastas 5k en subir cocina a 525 en menos de dos horas.

-¿Me quiteo yo a los adds? que lo se hacer! y te vuelves loco porque no das a basto leyendo la gúia mientras el boss cambia de fase y aporreas el teclado triturándote los dedos y acabando con quemaduras de tercer grado en las yemas de los dedos.

Cómo mola, tu futuro sueldo de raider sólo cubrirá los repair, y tú ya te has gastado 10k!

Tienes tantas ganas de caer bien que te ríes de todo. Diga lo que diga la gente:

-Joder, ya se ha vuelto a buguear este boss..
- jejejejeje..

-Cuidado con tu ofi que le gusta machacar trials!
- jejejejeje..

- Prepárate para raid, que hoy no viene fulanito porque se ha muerto su abuela.
- jejejejeje..

Y es que, cuando uno es Trial, la inseguridad te invade y lo único que haces de manera constante es meter la pata. Cada vez que vas a alguna raid te arrimas al que más parece saber, como diciendo: Se que molesto, pero me esfuerzo por hacerlo bien. Y de pronto en mitad del boss lo matas a él, y mueres tú porque os habéis comido un defile por estar a rango, pero como eres trial no te das cuenta.

- JODER, ya se ha comido alguien el puto defile!
Y todo el mundo protesta y blasfema.
- ¿¡QUIEN COÑO HA SIDO!?
- Joooder, el trial…
Y siendo tú el trial, porque cuando lo eres nadie conoce tu nombre, ni saben cómo llamarte, eres simplemente el Trial, te das cuenta de lo poco que pinchas y cortas en tu guild.

- Atmorte? aquí no hay ningún heal que se llame Atmorte..
Pero tú pulsas tímidamente la tecla para hablar y dices:
- Soy yo
- Anda! que el Trial se llama Atmorte? pero tío, qué nombre es ese?

Otra cosa que se hace en exceso es saludar cada vez que alguien se conecta al ventrilo.

- Holaaaaaa, hola, qué pasa!

Y además, sin medida ni control, hay gente a la que saludas hasta quince veces.

- Eyyyyyyy! qué tal, farmeando o qué? jejejeje…

Y ves a gente conectar y en tu empeño por socializar, les susurras para crear esa sinergia entre compañeros:

- Hey, qué tal, no te he visto en toda la semana, llevas poco en la guild?
- No, soy tu GM, este es un alter.
- Anda, qué guay, me alegro un montón, quieres unas potis de mana?

Otra de las sensaciones poco apacibles, es sentirse como un mueble inútil, pero de los que molestan y con los que te das en el dedo gordo del pie cuando sales de la cama.

- ¿ Y yo qué hago?
- Pues, alguien tiene que estar con el tank fijo en el boss para purgarle el bufo, pero como no sabes..
- ¿Entonces, qué hago?
- Pues habría que hacer areas en los adds cuando salgan, pero ya está el mago para eso, que le tiene pillado el punto.
- Vale, pues qué hago entonces?
- Pues, lo que veas! anda que no hay cosas que hacer.

Y como quieres que crean que eres útil y estás ocupado, te pones a desencantar los verdes del banco.

- Joder! como se entere el banquero de que le estás quitando la fena, que él lo hace todos los días!

Y es que, hay cosas en una guild que tú no sabes; que al banquero hay que dejarle los verdes, que no se puede poner festín cuando vas a morir en un pull, y que ese chico y esa chica que van de mazmorra todos los días a la misma hora, están liados en secreto. Por cierto, cuando se van, tú en tu línea les dices:

- ¡Eh, que yo me apunto! tírame un invite!

En fin, que hagas lo que hagas, la estás liando parda.

Y al final, como en todas partes estás incómodo, te vas a la puerta de Orgrimmar a hacer duelos, donde parece el único lugar en el que no estorbas, lejos de la tensión, y de las raids, desahogándote y abandonándote al PvP porque los PvP´eros son los únicos que no se meten contigo.

Menos mal que nadie es Trial eternamente. Un día llegará a la guild otro Trial y entonces tú votarás por comprar esa pestaña extra del banco.

Yo, en estos días, he podido observar varios tipos de chicos gamer:

Está el marranote por naturaleza  Sí! ese que siempre tiene una palabra muy cochina lista para insertar en cualquier frase. Tú le dices:  ”oye tío, nos metemos en cola para una mazmorra?” y él te contesta: “yo si que te iba a meter a ti de tó menos miedo, cordera!”

Luego está el de los eternos dobles sentidos: que te dice: “oye, morena.. me haces una comida?” con voz de rompetangas, y luego tras un breve silencio mientras a ti se te cae la gotilla por la frente, aclara:  ”de intelecto, tonta” o te suelta: “me la levantas?” ” a mi mascota, que ya te estás haciendo ilusiones” Si quieres dar jueguito a este tipo de chicos gamer y que se acaben las tonterías, sólo tienes que esperar a coincidir con ellos en una mazmo-raid, esperar a que te pongan el triángulo verde encima (porque siempre lo hacen) y entonces les dices tó fresca: “Perdona.. me quitas el tanga?”  Oye, mano de santo!

El pegajoso  Aquel que nada más conectar, que a ti ni siquiera te ha dado tiempo a terminar la pantalla de carga, ya te está susurrando! y siempre te saluda de la misma manera, SIEMPRE, sin excepción: “hola pivón!” “qué pasa maciza!!” estos lo único que quieren es llegar a exaltado contigo, a base de rusheos de reputación en tu cama; bueno, a la tuya, y a la de todas las féminas del server, así de paso se saca el logro: Embajador de la Chica Gamer.

El enamoradizo Estos son especialmente curiosos, porque ni siquiera hace falta que les conozcas! siempre tendrán una excusa supermegachachipistachi para hacerte un copy paste de una frase super mega profunda normalmente sacada de poemasdeamor.com, y en 20 palabras te habrán pedido matrimonio no sin antes dejarte claro que su montura es épica y que tiene sitio para dos..

El poderoso Suele ser cabecilla de algo, ya sea un ofi, el própio GM.. el jefecillo vamos, el que lo parte. Tiene una larga lista de corazones rotos porque a las zorrillas gamer son los que más les ponen. Ellos viven engañados, creen que a ese sub-grupo de chicas les ponen ellos, cuando lo que les pone es su etiqueta donde pone “JEFE”. Es que no sabéis todavía que las mujeres somos como la publicidad? el 50% de cosas que decimos son mentira.

Luego están los comprometidos salidos. Y dentro de estos, hay dos sub grupos diferentes. Los que tienen a la novia jugando al lado, que en vez de jugar podrían estar forniciando, pero no lo hacen, y los que tienen una novia que no es friki, y en vez de comprar una muñeca hinchable para desfogarse, se meten en un juego online para decise cybermarranadas y vacilar de lo mucho que fornician los 45 minutos que NO están conectados y jugando, descontando el tiempo que se levantan para hacer pis, comer, dormir, y demás.

Y ya por último, los menos frecuentes:  Los discretos, los misteriosos, los tímidos, los que nunca hablan, porque tienen una voz tan sexy que sólo con decir hola nosotras entramos en enrage. Los diferenciarás porque son los únicos con los que puedes tener una conversación medianamente interesante. Sí, ya sabéis, de esas profundas en las que no se menciona el sexo.

¡¡No os fijéis en ellos!!

Juegan para divertirse, no para ligar, son un caso perdido, no os servirá de nada tirarles taunt porque siempre están en evade.

Tenéis que borrar vuestras cuentas, sí, y además de inmediato. Lo siento por vosotros, pero tenéis que saber que si no habéis conseguido aprender nada de vuestras clases en 85 niveles, no merecéis jugar.

Y me refiero a los magos que no saben quién es “el traumaturgo”, los tanks que no sabéis lo que es un taunt, los heals que no sabéis lo que es el mana, y los dps que no sabéis que el pene no se ve reflejado en el recount. A esta gente que pregunta: “De qué level es la RAID” cuando pides un ranged para Bastión del Crepúsculo, a los que piden galletas cuando no hay mago, a los que marcan un desterrar cuando no hay brujo, a los que delante del boss les entra la cagalera, a los que “agregan” a los mobs al facebook, en vez de agrear, en fin.

Y todo esto lo digo porque hoy un Lock 85 con una capa de esquiva, fuerza y aguante, y un DK 85 con casco, guantes y pechera de Intelecto y espíritu, han escupido en mi vaso y han hecho que se desborde de manera poco apacible.

La palabra Manco está infravalorada, a día de hoy.

A todos vosotros, hacedle un favor a la humanidad, y enviadle una petición masiva a Blizzard para que os haga un servidor especial para vosotros.

Porque todo el mundo está aquí hablando del parche del wow: “Oooohhh el 4.1 ya está aquí blablablabla..” pues yo no tio, llegó el miércoles pasado, y cuando le di a actualizar al parche, después de un mes bajando no se qué, le doy a entrar al juego y me da un epic fail, se queda atascado en la pantalla de carga, tengo 9000 de latencia, no veo el agua, me tira del server, vuelvo a conectar, me parpadea la pantalla, explotan los addons, me tira del server, vuelvo a conectar, desactivo el directX, se congela la imagen, me tira del server.. Bueno y así he estado toda la semana hasta hoy, que he conseguido entrar, por fin! qué ilusión! yo ya pensaba: Pim Pam Zul´Aman! me dispongo a tankear con mi pala (ya se sabe, si la llamada a las armas pide algo, el paco provee) y nada más entrar en el grupo, me dice un mago: “tio si tu no la has hecho nunca!” acto seguido salta el healer: “uf yo paso de wipear contigo tío..”  y me tiran del grupo! Coño que para mi el parche ha salido hoy! y yo que creía que los estreses con terminar las heroicas en una hora se iban a acabar, al menos hasta.. bueno, al menos hasta que me diera tiempo a terminar una de las nuevas! dónde están esas guías que lee la gente un año antes de que salgan los parches para saberse todos los boses media hora después de que salgan los parches? Así es imposible señores.

Claro, me dice la gente:  ”Joder, entra con colegas, con la guild..” Pero qué guild? si estoy en Los condors mata perros que está lleno de hoygans, que lo más que hacemos en grupo es una raid para matar a Gamon?

Y ahora qué? eh? qué hacemos los pacos ahora? ya se que siempre me quedará petarme a BG´s, inflar mis mochilas con items de pvp de nivel 5000, que luego llevaré dos verdes de misión pero dará igual, ya me habrá subido el item level, ya podré matar a Chuck Norris de un pedo, yo ya estaré en el grupo, y una vez dentro NO HAY VUELTA ATRÁS!

Está claro que esta es la única manera de que te lleven a sitios, si en la armería pone que tienes 368 de item level es que ESTÁS OUVAH. Teniendo en cuenta que ahora la gente pide 370 de item level, el logro completo de la raid, fotocopia del dni o pasaporte, contrato indefinido, un seguro de vida, aval bancario y analisis de orina para LOS PULLS DE BASTIÓN, hoygan hamijos.. que a mi hace un mes ya me costaba ir de paseo, y sólo pedían 346.. qué le pasa a la gente? con lo bonito que era entrar a una mazmorra y decir: “Hola, qué hay que hacer? que marque otro que yo soy el tank pero no me la se”

Está bien, lo admito, si yo entiendo que haya pr0s que no quieran llevar a mancos como yo a las mazmorras nuevas.. Esto es lo mismo que ocurría en su día del 55 al 70, os acordáis de ese leveling apacible y super flufly, en el que de repente entrabas en Peninsula y ZASCA, te venía un Jabalí infernal de esos y te enviolinaba? pues esto es lo mismo. Va la gente confiada de las heroicas normales, y ahora entras en Zul´aNal, te viene un trolaco de 7 millones de vida que te hace un fatality y te deja el culo como un bostezo.

Para más inri, yo es que debo ser el Paco con peor suerte en todo Azeroth, porque siempre, siempre que entro a una mazmorraid (Kompae (c) ) aleatoria, me encuentro con el típico DPS empanado que no sabe hacerla, pero que la ha acabado cinco veces, otro DPS con complejo de Raid Lider venido a menos, y que es el listo de su server, un healer que nada más pulear ya no tiene mana, y el tank que se cree que está en otra expansión.

El truco está en subir arqueología,  es una realidad! yo tengo colegas más pacos que yo si eso es posible que ya tienen los logros de las dos nuevas, a los pros les vale la pena pasear a un manco para tener un boss extra. O eso, o tener actitud de pro: claro! no hace falta ni serlo, tu te vas al foro, miras cual es la clase más over del momento, te la subes, y ya está! que es wipe, dices algo ingenioso y le echas la culpa a alguien. O acaso os creéis que un pró pediría disculpas al grupo por pulear toda la sala con la pet? que noooo! señores, un pró diría: Bye conos, venden manos en Ebay.

Ains.. cuán triste es la vida del mendigo, tortuosos senderos debe recorrer un Paco para alcanzar el mismo nivel de felicidad que un pr0, o que una chica gamer… Voy a dejar por imposible lo de las mazmorras nuevas hasta que las cosas se calmen un poco y mientras tanto voy a ver si me libro de la puta hija del tabernero que en qué mala hora empezó a seguirme, porque da un por culo que pa qué.

Los eternos pickups: aquellos que ves empezar a las 16:00 con el save nuevo, y a las 20:30 van por el segundo boss y buscan tank y heal y go go go.

Los que siguen montando karazhan, meseta, etc.. para logros, monturas, etc.. que piden como único requisito SER 85 y que luego te invitan y llevan a su primo el Yona, mago level 73, y a su hermana Devo, bruja level 75.

Los mensajes de reclutamiento: aquí distinguiremos dos vertientes. Los hard-raider reales, que reclutarán sólo una vez cada x días, son casi un mito, y en el mensaje que ponen en el comercio parece que hablen en satánico con un montón de siglas y mayúsculas, que piden experiencia en 12/12 HC con una mano atada a la espalda y el horario de raideo es de 12 horas al día, 7 días a la semana y si no estás puntual van a tu casa a darte de ostias. Y los Soft-hamijos, que ya te ponen que su guild tiene ventrilo y tabardo, por si lo dudabas, y casi casi casi están a nivel 13!!

Los que piden: ay paaaala dame aaargo, 30 platas pa la montura po la vieja.

La guarra: nadie sabe definitivamente si es chico o chica, pero siempre tiene algo soez que decir, normalmente si le susurras se cortará, te pondrá ignore, o te llamará salido/salida, pero en el canal trade hará las delicias de cualquier pajillero. Suele usar palabras como “rey” “cielo” “cariño” y sus variantes en diminutivo. También la encontrarás reclutando para una “Guild de Chicas” donde todas sabemos jugar y nos llevamos bien.

Las bolas de succión mono: “Esto apesta más agrupaciones tácticas mono bolas entonces una bola de succión mono, usted cerdos perezosos necesita corregir el error, así que tire de la baguette de su ano y equilibrar las cosas. “

Las denuncias por ninjeo: fulanito me ha ninjeado un gris que iba a lotear pero él se agachó antes!

Los que no saben hablar castellano: LFG BoT hc min ilvl 355 /w me oO

Los que no saben hablar inglés: busco jiler, jil, heler, curador, sanadero y demás guarradas.

Los del “anal”: esta es una costumbre muy recurrente sobretodo entre semana y por las tardes, ya sabéis, cuando los de la logse salen de clase, y consiste en poner frases que contengan la palabra “anal” es super diver.

Los que venden mierda envuelta en papel de regalo a 100k el gramo.

Los que no tienen asistencia al cliente en otros juegos: “alguien que juegue al Aion en un Mac me puede resolver una duda?”

Los que no leen guías y buscan a alguien para una preguntilla sobre su clase, y cuando les susurras para ayudarles te asaltan a preguntas pretendiendo que les des una clase magistral resumida sobre itemización, rotaciones y TODO lo que implica llevar su clase.

Los de la profesión graciosa! “Inscripción el Bizcochito, los glifos más dulces patrocinados por la bella Easo!”

Los de los portales a Dalaran: ”mago que me haga portal a dala /w me”, o también “hago portales a Dala/Orgri o donde sea por 25g /w me.”

Los que pegan habilidades del libro de hechizos para hacer frases SUPER GRACIOSAS y creativas

Los que hablan de fútbol porque no tenían ganas de ir al bar. Si los combinamos con los del punto anterior resulta algo así como: “Messi usó [Veredicto del Templario] sobre Casillas” o los que hacen bromas sobre su arma(pene) con temática futbolera: “Dps melee que revienta el recount busca grupo para raid, me llamo Pepe.”

Los pvp´eros pesados que SIEMPRE buscan gente para una BG rated, arenas, y te piden como poco 1Millón de temple, un análisis de orina, que vayas full algo sarnoso y que hables hoygan POR LA JORDA

Y ya para acabar, cómo no.. el que se queja de todo esto!

¡¡QUE OS CALLÉIS COÑO QUE EL TRADE NO ES PARA ESTO BUSCO JOYERO!!

Y he aquí el resultado, os dejo con el corte publicitario que incluye en exclusiva un fragmento del que seguramente será el próximo exitazo en las lista de los 40 de Orgrimmar.. Yeha!

El Paco Apacible como; Lady Paca! promo para WowSfera.

Sí, señores, no nos engañemos, las féminas woweriles tienen tipazo. Todas ellas (bueno, yo creo que con las enanas se fumaron, pero no se lo diremos a nadie) Pues eso, como soy Paco pero apañao, me he hecho una elfa de sangre, muy rubia y muy barbie, con unos morros así tó rojos, y me he puesto un nombre satánico y con muchos acentos rarunos y diéresis, para darle dramatismo.

Y ahí que me voy a hacer misiones por Eversong Woods (habéis visto? eh?eh?eh? qué cool queda todo cuando lo dices en inglés, te da +1 en carisma)

Lo primero que hice evidentemente es quitarle la toga y hacer /dance, qué estilasso, que movimiento, cuánta curva! si hasta me siento femenino.Los primeros niveles están siendo más fáciles y rápidos que cuando subí a mi orco verde y redondito, además, es curioso, todo el mundo se empeña en ayudarme, y en tradearme cosas! el otro día haciendo una misión élite por esos lares, me encontré con dos hamijos que me mataron al bicho, me ofrecieron un rush, me dieron una bolsa de 50 casillas y me colmaron a besos y lametones! me sentí un poco incómodo al final, cuando se despidieron de mi diciéndome: “hasta luego preciosa” pero.. habían sido tan amables que me dio cosilla chafarles la ilusión. Uno de ellos empezó a susurrarme al poco rato, para darme conversación, yo como me aburría le seguí el rollo, pero la cosa se puso turbia cuando empezó a preguntarme de dónde era, y cuántos años tenía.. y si tenía NOVIO.Ahí ya supe que era el momento de desconectar y dejar el leveling para otro día.. aunque, después estuve recapacitando, y es verdad, yo recuerdo los 20 primeros niveles de mi orco verdoso, y fueron un suplicio! que si uno me insulta porque le he quitado una mena de cobre, que si otro me hace /escupir porque llevaba rato esperando el respam de un bicho, y lo he matado yo.. cosillas así. Ahora todo es.. de otro color, no como el culo de mi orco.

Así que nada, me he decidido a no contarle a nadie mi secreto, y hacerme la “remolona” y la interesante cuando algún garrulillo quiera seducirme. Y me está pareciendo taaaaan divertido, que me voy a permitir el lujo de ir de chica para triunfar! me he marcado una serie de pautas de comportamiento que no tiene fallo, por si algún otro hamijo apacible quiere usarme de ejemplo

1- SIEMPRE estar de caza, cualquier jugador masculino es una potencial víctima de tus encantos, el secreto es hacer /lamer y si la respuesta es otro /lamer o similar, es tuyo. Si te hace cosquillas o te cuenta un chiste, o hace /pedo pasa al siguiente.

2- Tratar a el personaje como una barbie. Piénsalo bien, ellos tratan a sus pejotas como si fueran Chuck Norris, pues lo mismo tu eres una “Diva” y estás super buena o más incluso. Además es por todos sabido que cuando una chica se crea un personaje en el wow, desaparecen los michelines, les crece la melena y las tetas, y son todas preciosas y pelirojas de ojos verdes con bucles, o eso me han contado todos mis amigos del wow, que siempre ligan un montón, y van rompiendo corazones por ahí.

3- El nombre es importantísimo! no te puedes llamar Adelinawow ni Sobacopeludo, ni nada soez. Tienes que llamarte como algo super cool y true de la muerte, yo por ejemplo, a mi elfa buenorra, le iba a poner LëT_Mê_dîë, porque si encima eres Gótica tienes +1 en morbo, pero como los nombres que llevan “lady” en alguna parte también molan un montón, al final le puse Lady Paca.

4- NUNCA te muestres interesado en un item, es mejor si sale algo super chulo y dices: “No, iO Ya StoY CnTenTa d StAR aKi, SiNo loOtEo No pAsA NaH d*_*b” acto seguido escucharás un “qué mona, dáselo anda que le hace más falta” y el RL te asignará el loot sin dados ni ná.

5- El micrófono/ventrilo/ts es tu PRINCIPAL problema. Deberás hacer acto de presencia al menos una vez, en pugs no es necesario que hables, pero en hermandad sí, para ese único momento que deberás hablar con voz femenina, puedes avisar a tu hermana, vecina, o a tu madre si vas muy apurado, con un “Hola” basta, y no hace falta ni que esté toda la hermandad escuchando, pues ellos mismos haran correz la voz de que suenas super sexy, y a partir de ese momento podrás ir a todas las raids con el micro muteado.

6- Las manqueadas. Olvídate de preocuparte si manqueas, ahora eres una chica gamer! ellos asumen que por ser mujer lo vas a hacer mal de base, si aun encima juegas medio bien, te va a contemplar hasta el Tato. Así que cuando cometas un fallo garrafal, sólo tienes que decir algo así como: “JooOOoooooo que mala pataaaaaaa” y un montón de risas a continuación “jejejejejejeje, jijijijijijiji, ui” jojojojojo, jajajajajaja” Perdonad chicooooosssssss /me se arrodilla ante todos y pide disculpas, ¡Me perdonáis porfiiiiiiiiiiii!? A ellos les encanta eso de imaginarte “arrodillada” ante todos.

7- Cuida tu genero! es decir.. has pasado años y años de juego siendo Paco, EL Paco, ese tiO que blabla.. NORL! ahora eres Paca! recuerda dar muestras de que eres una mujer nada más entrar en grupo, banda, o incluso en el canal comercio. Despídete siempre con un “hasta otra guapos” y usa palabras como “cielo” “rey” “corazón” y similares.

Y ya poco más me queda por contaros! a partir de ahora tu vida in-game sí que será apacible, la hermandad farmea para ti, los enchanters nunca osarían en pedirte los mats para ese enchant en tu pechera, incluso si te haces amig@ íntimo de algún crafter con máximo nivel, tendrás épicos gratis! y oro, muuucho oro, sólo hay que tener gracia para insinuarse y dejar que ellos mismos piensen que QUIEREN regalarte esa equitación de 5000 golds!

Además, si la cosa se pone fea y das con un pegajoso que te taladra hasta la saciedad o te pide el messenger, siempre puedes alegar que eres muy “rolera”, que esta relación va más deprisa de lo que puedes controlar y necesitas espacio!